宋佳玉等七个少年人全都被绑住了手脚，送到一间类似庙宇的房屋里，屋中四面墙壁上涂满了五颜六色奇形怪状的彩绘，仔细看去能分辨出都是些山石树木、花鸟虫鱼之类的自然之物。

屋内靠里则供奉着几尊泥塑佛像，神态与宋佳玉以前看过的佛像不尽相同，融合了藏传佛教的特点，颇为新奇。

【佳玉，我感觉到了一股很奇怪的能量。】

脑海中突然传来暗星人的声音，宋佳玉心中一惊：【什么能量？】

【不知道，好像是暗能量的一种，就在那尊佛像里。】

【难道佛像里真的有神灵？】宋佳玉内心不禁忐忑起来。

【不会，我没有感觉到灵魂气息，我去看看。】

暗星人说着，已经探出了自己透明的能量触手，去触碰高台上供奉的佛像。

下一秒，它便蓦然缩回了手。

【佳玉，佛像里有一股很邪恶的暗能量杂质，它给我的感觉很不好！】

宋佳玉连忙问：【怎么不好？你知道它是什么吗？】

【我没见过这种，暗能量有很多种，它让我感觉灵魂都有种受到污染的感觉。佳玉，你不要接近它。】

暗星人说得如此严重，宋佳玉自然提起了心神，意识到自己的计划还是太草率了，没想到这佛像里竟然有东西。

现在就是不知道，这佛像里的能量是不是活的。虽然暗星人很强，能察觉到灵魂，但他们其实见识并不多，至少就修仙少年们目前了解的来看，这群暗星人除了实力更强一点，其他方面比起蓝星人来说更像土包子。

宋佳玉心中暗想，暗星人见识少，没见过活得能量也未可知，毕竟据说上帝文明的人就没有灵魂，只有一副能量之躯在外行动。

不管了，走一步看一步吧！

宋佳玉咬咬牙，顺着身后人推搡的力道跪在那佛像前，其他少年也都被推了过来。

接着便有一群人围着他们舞动起来，最当先一位中年男子面容清癯身材消瘦，穿着绘满纹路的袍子，脸上也画着油彩图案，手上摇晃着一面不大的皮鼓。

咚咚咚的鼓声一阵阵传来，与此同时众人口中还念诵着不知名的祷文，宋佳玉听着像是藏语，可惜她听不懂。

那鼓声很是奇异，每一下响起都像是敲打在少年们的心头。

不知不觉间，少年们的神情迷茫了起来。

只有宋佳玉仍保持着清醒，她睁大眼睛，看向四周，发现同伴们的眼神都变得昏昏欲睡。

宋佳玉连忙也伪装出相同的模样，心中问暗星人道：【他们这是怎么了？】

暗星人说：【这是在通过特定的声音频率进行催眠。】

宋佳玉不禁快速转动大脑思索起来，如果这佛像里的确有个邪神等待祭祀，而他们又是祭品的话，最有可能的祭祀方式就是让邪神吃掉他们，毕竟从古至今祭品都是食物。

可是暗星人也说，佛像里只有一团邪恶的能量。

如果只是一团能量，而没有灵魂的话，说明它的自主性还没有那么强。

这也能说明，为什么这个神不亲自抓祭品，而是让别人去抓了，因为它没有那么能力。

甚至祭祀都需要使用催眠这样的媒介，而不是直接现身出来，宋佳玉觉得，这个“邪神”可能比自己想的还要弱。

接着宋佳玉开始思考，能量会怎么吃祭品？

吞噬血肉？应该不可能，如果是血肉的话那就简单了，直接刀子一割将他们放血不就行了？

反而是大费周章地将他们催眠，这才是奇怪之处。

宋佳玉不由得想到，能量能吞噬的，也只有能量。会不会这个邪神，吃的祭品不是他们的血肉，而是他们的灵魂呢？

如此也能解释为什么要将他们催眠了！

因为之前要与暗星人寄生，所以宋佳玉也了解过许多关于灵魂之类的知识，比如当人清醒的时候，暗星人寄生起来就比较难，因为会遭到宿主灵魂无意识的反抗，若是睡着了或是濒临死亡之际，暗星人一般就能很轻易地寄生了。

之所以将他们催眠，就是为了方便邪神更好地进食！

宋佳玉想到这里，只觉得一切线索都串联起来了。

虽然不确定自己的猜测是否正确，但她下意识觉得，答案应该就是这样。她选择相信自己的直觉，既然如此，该怎么对付这个邪神呢？

宋佳玉思索间，便见一旁的好友们纷纷开始无知无觉地倒向地面。

尽管每个人原本都紧张地提着精神，然而在那诡异的鼓声与祷歌声中，一众少年们全都无意识放松了神情，每个人的脸上都挂着轻松恬淡的表情，好似正睡在一个安宁祥和的房间里，做着一个美妙的梦。

宋佳玉心中警铃大作，但还是强忍着警惕装作昏睡的样子，一同倒了下去。

然而她内心此刻正心急如焚，她必须确保那个邪神选择的是自己，不然若是选其他人，他们都是普通人不会反抗，那样就来不及了！

等等，若邪神的祭品是灵魂，那它一定会选择更好的那个吃吧？

宋佳玉咬咬牙，在心底对暗星人道：【图泽，你暂时放开对我灵魂的保护。】

【佳玉，你要做什么？】

【我让它过来吃我。】

【不可以，佳玉，那团能量非常邪恶，它会污染干净的灵魂！】

【我知道，可是不前久，我刚学了一部清心守念的经文，我不会让它污染我的。】

宋佳玉坚定地说着，图泽从灵魂深处感知到她的决心，不觉也被感染，暗星人就是这么容易受到宿主的情绪影响。

【好，那我放开防护了。】

暗星人寄生后，会全方位保护宿主的安全，保护的不仅有**还有灵魂，从外表来看，宋佳玉不论灵魂还是外表，与任何一个寻常女孩儿都没有什么区别。

然而当图泽放开对宋佳玉的灵魂防护后，少女的灵魂陡然亮了起来，如同黑夜里的一盏小灯。

如果说她的好友们的灵魂亮度是一，那宋佳玉就是五。

不仅灵魂更亮，纯净度也更高，宛若柔和的美玉一般无暇剔透。

当然，这明亮只呈现在暗星人图泽与佛像里那一团能量眼中，在其他人眼里，除了觉得这倒在地上小姑娘看起来突然变得好看了点，其他并无不同。

图泽陡然感觉到，佛像里的能量颤动了一下，而后仿佛被惊醒的野兽一般，缓缓从佛像中流淌了出来，一点一点向着宋佳玉“走”来。

【佳玉，它来了。】

【好，图泽，你躲进我灵魂深处，别碰到它。】

暗星人体质特殊，它们若是吸收了不好的暗能量就会感觉不舒服，还要花费精力从自己的身体中分离出来。尽管图泽或许不怕这一团小小的邪恶能量，可也会对它造成一些困扰。

再说了，宋佳玉打定主意要凭借自己的力量度过这一次考验，绝不让图泽帮她。

图泽帮她探查出一些消息，就已经算作弊了，再让它出手的话，岂不是完全坐享其成？别说孟园会不满意，宋佳玉都会瞧不起自己。

肉眼不可见的黑色雾气缓缓漫了过来，目标明确地笼罩在倒地的少女身上。

宋佳玉感觉到了一股刺骨的寒意，如针扎一般扑在自己脸上，她禁不住打了个寒噤。

这样的反应似乎给了其他人一个信号，只听室内舞动的鼓声、歌声渐渐消弭，一阵仓促的脚步声后，所有人都退了出去，吱呀一声门响，门也被关上了，屋子里只剩下七名沉睡的少年。

“哇，这个小家伙胆子也太大了，就这么引邪灵入体？”

蓝月如趴在房梁上朝着看，满脸惊奇不已。

孟园不知何时也出现在一旁，眼帘微垂，目光落在佛像下昏睡的少女身上。

“……的确有些莽撞了。”

听她这么说，老鬼反而出声宽慰起来：“这邪灵才刚诞生不久，还很弱呢，小家伙若是心性坚定纯粹，也不是那么容易受到影响。况且她身上不是还带着个暗星人么？它还能眼睁睁看着自己宿主涉险？”

孟园道：“就怕她逞强。”

蓝月如闻言，反而嘲笑道：“谁叫你这么考验人家？如果不是想在你面前表现，小姑娘用得着那么拼吗？”

孟园抿唇不语，只是就地在房梁上坐了下来。

这地方的邪灵的确不强，邪灵并非真正的生命，而是人的欲念滋生出的灵物。

比如画灵、书灵、屋灵等等，原本都是死物，但寄托了人的感情，便会渐渐滋养出灵体。若是滋养它们的感情正向，灵体便也善良正派，但若是邪恶欲念养出的灵体，自然也邪恶诡谲。

自从大圣灵出现后，人们意识到神灵真的存在，不少人的欲念也暴增。

好比这个小村庄，原本只是日常信仰供奉这一尊赞神，然而在大圣灵赐福人类后，他们便觉得他们的神灵一定也能赐福，让他们变成觉醒者，就开始日日祭祀祷告起来。

谁不想成为觉醒者？可是他们又不能改信仰，所以只能去鸡自家的神了。

为了让神灵赐福，他们甚至动用了活祭。一开始还只是祭祀杀死的家畜牦牛之类的，后来是活的野兽，再变成活的人，渐渐地，本村藏民发现他们的神真的能跟他们说话了！

神灵会在夜晚向村民传递一些信息，比如吩咐他们寻找年轻的男女来祭祀，教给他们召唤神灵的鼓声，赐给他们能迷晕人的草药……

这尊佛像里估计早已蕴养出灵，但在这群人贪得无厌的欲念之下，早已化作了危害一方的邪灵。若不加以阻止，往后它只会越来越壮大，最终吞噬掉所有见到的生灵，成为邪魔。

作者有话要说：

嗨，大家好呀～

昨夜失眠睡不着，翻到后台发现一位读者发的评论，关心我近来状况是否安好，心中感动，于是将我的近况在此向朋友们告知，也是与你们分享我的一段经历。

毕竟我去年无缘无故断更本文很久，一直追文的读者朋友都清楚。我想也该给你们一个交代，在此向大家讲述我的心路历程。

24年我开了这本书，接连不断更新了两个月，还日万了一个月，那一个月我每天早起就开始写，一直写到晚上，专心致志全神贯注，抛开了生活中的一切，全身心投入到了故事中去。我个人是非常有精力、也有干劲写这本书的，因为它代表着我对自由的向往，是在写“我*的心”。然而就在某一天清晨，我起床后突然感觉到人生无趣。

这是很没有缘由、也没有道理的。我醒来陡然觉得疲惫，好像我的心力一夜之间被抽干了，我突然不想写文，不想做事，不想干任何工作，我什么也不想动，我失去了生活的动力。

如今我走出来后回想，认为这应该是每个人的必经的路。

每一个人，一生之中，总有那么一个时刻，会开始思考，人活着到底有什么意义呢？

那时的我就陷入了这样的人生哲理中，我抑制不住地思考，我活着有什么意义呢？我为什么要这样活着？我为了什么而活？我为什么要让自己活得这么累，这么无趣？每天拼命干活，抛弃一切，毫无乐趣？

很多人会说，工作是为了赚钱，赚钱是为了更好的生活。

这个道理大家都听过，可是我真的理解吗？我的生活又是什么？

事实上，我根本没有生活。

我是个什么样的人呢？非要用一个形容词的话，我会用“无趣”，用一个好点的词，那就是“无欲无求”。

我是一个物欲十分低的人，我不爱吃，除非饿了，我不会再吃东西。当然美食我也喜欢，可我每天吃白粥也不会嫌弃，有时吃腻了外卖，我就会给自己煮白粥就咸菜，因为感觉方便。如果世上出现营养剂，我一定会买。

我对穿衣住行的需求也很低，我常年穿睡衣，因为方便。我也不打扮，不要求十分高档的住宿环境，对我来说五星级酒店和廉价的租房都没有区别，都只是睡觉的地方罢了。

我是一个只堪堪满足自己生理需求的人，我也探究过我的性格。后来我发现，这大概是因为我一直打心底认为，灵魂才是真实的存在，而**不过是一具皮囊，既然是皮囊，那外界的任何物质需求，吃喝玩乐，都不过是虚幻的东西，那为什么要在意呢？

写到这里，我突然意识到，那时对人生意义的思考，其实并不是无缘无故，而是一种必然。

或许有人会问，既然你物欲低，那你为什么写文？为什么赚钱？

我可以真心实意地说，最开始写文，我完全没有抱着赚钱的想法。我第一本书写的就是无cp女主，20年时，这个频道还非常冷，我也不了解什么频道什么题材热门，我只是写我想写的故事，想用故事传递出快乐，仅此而已。

至于我赚钱，是为了从家中独立，我需要金钱让我变得强大。

说得再理想主义一点，我想奉献我的力量让世界变得更美好，这好像就是我人生中最大的欲望，也是我写文的初衷。

所以去年这本书成绩还非常好，很赚钱，我还是断更了。

当我找不到生活的意义，活着都没有理由时，写文的欲望也一并丧失了。

我每天躺在出租屋里，不想吃饭，不想出门，不想做任何事，当然也不想写文。我并没有抑郁，毕竟我没有很悲伤，只是突然找不到活着的意义而已。我感觉很迷茫，好像在人生这条路上忽然来了一阵大雾，大雾将我的眼睛遮住了，我站在原地找不到方向，不知道该往哪里走，前路一片空白。

当时我是很惶恐焦虑的，毕竟读者还在等我，这本书还在等我，稿费也在等我（笑）。理智告诉我，你应该写，你看读者都在等你更新，你断更不愧疚吗？这本书不是你的真爱吗？你难道不想完成它？它现在成绩很好，断更就废掉了，你舍得吗？？

我愧疚，我想写，我也想赚钱，可是我的身体无法动弹啊！

我似乎陷入了虚无主义之中，我感觉不到任何的牵绊。由于我是一个无欲无求的人，所以我连爱好都没有。我也不爱人际交往，我没有入心的朋友，当时我也正因为抗拒相亲嫁人与家人闹矛盾，两年没有回家，所以我相当于没有家人。

我在书中写，当一个人没有牵绊的时候，就像是一个断了线的风筝，风一吹，就像飘萍、孤魂一样在世间游荡。

孟园不是我，毕竟我没有她那么完美，但她的心，有一部分是我的心。

我太惧怕了，太愧疚了，又太迷茫了。

我不知道为什么会这样，因为一切看起来毫无预兆是不是？我只是睡了一觉起来，突然就天翻地覆，就好像中了邪。

我担心我永远也好不起来，我永远也找不到生活的意义，我将永远像这一摊烂泥一样，在屋子里发烂发臭，再也爬不起来，我的书再也无法完结，永远给不了读者一个交代。

我急于恢复正常，急于重新拾起动力，急于找到方向，急于去完成这本书。然后我就开始寄希望于玄学，我翻看各种塔罗视频，甚至找到塔罗师算命，我听人说这一年我换十年大运，我听算命的人说，走过了这一年就会好起来。我只需要等。

真的会好起来吗？我不知道，我只能这么相信。

当然，我不可能只信算命，我也在努力自救，为此我回到了家。

我想，或许是因为牵绊太少了，那我给自己找一找牵绊好不好？我回到家乡，回到我的家里，与父母关系重修于好。这一次他们也不再逼我相亲结婚，因为我明确地说了，再逼我我还会走。我翅膀硬了，有了钱，父母就不敢逼我了，怕我真的一走了之。所以女孩们，钱才是让我们独立强大的基石，做人还是得现实一点，虽然我的心很理想化，但我的理智还是很现实的，钱对女孩来说尤其重要。

回到家后，我还是很痛苦，我发现依旧无法挣脱那种虚无感，我甚至开始怨恨起来，怨恨老天，我到底该怎么走？我为什么找不到人生的方向？我活着到底为了什么？老天为什么要让我变成这样？我到底需要什么？为什么没人告诉我我的人生剧本是什么样？这样我就不会迷茫，我就可以顺着剧本走，我就有了目标，我就有了希望，我也有了动力。我怨天尤人，痛苦至极。

在我最痛苦的时候，我整夜整夜睡不着，我时常半夜躺在床上，感觉胸口好像压着难以负荷的重物，将我压得喘不过气、无法呼吸，只能默默流泪。

当时我甚至觉得，我可能一辈子都无法再写文了，我找不到任何表达的欲望，在另一本解v的书里，我也说我可能以后不会再写文，我自己都开始放弃了。

然后就在最痛苦那段时日，我做了一个梦。

我将其写在了日记本上，现在转告给你们。2024/11/28晴

昨夜做了很多梦，乱七八糟，很多碎片的画面汇聚到一起，我已记不清具体做了多少梦，梦的内容也忘得差不多了。但始终记得一句话，大概是某个冥冥中的感悟，或许是来自于梦，也或许来自于某个守护神。

神说：人之所以与动物不同，是因为人有我执，而动物没有。

“我执”是什么？

我是谁？我来自于何处？我需要做什么？我应该完成什么目标？我要过什么样的生活？我想要什么？我人生的最后会有怎样的结局？

……

这就是我执，关于“我”的偏执，对自我的强烈执念，让我们无法像动物那样活得简单纯粹，所以人才会痛苦，一生都在追逐“自我”，被“我执”掌控。你看，小猫就不会想我要去哪里，我今天该做什么，我应该过什么样的人生，我为什么是我，我为什么喜欢吃老鼠？

放下我执，我才能活得快乐，像一只无忧无虑的小猫。

全文如上。

这个梦后，我突然、突然好似悟到了什么，又好像什么也没有，但很莫名的，我不再纠结未来，不再那样痛苦了。

当然，这变化依旧毫无缘由，我至今不解，只能归咎于命运的安排。

后来我向人讲述这个梦，对方告诉我，我执是佛学里的理念呀！

放下我执，人就超脱了。

然而我从未接触过佛学、佛理，从小到大连寺庙都没去过，从未拜过佛，更没有听说过这个名词，它就那么突兀地、奇妙地出现在我的梦中，将我从痛苦中解脱，让我得以喘息。

此后我的精神便逐渐开始好转，快过年时，我回到了乡下老家，与从小抚育我的外婆住在一起，我每天帮她养鸡，坐在屋门口晒太阳，渐渐地，我找到了生活的意义。

是的，顿悟就在那一瞬间，就在那一刻，我突然意识到，人生的意义，就在于每一个幸福的当下。当我晒太阳时，我感受到的舒适温暖，我吃了一个美味的食物，那一刻的快乐。我穿上了一件漂亮的衣服，那一瞬间的自我满足。与外婆交谈时的舒心，和好友在一起聊天时的畅谈。甚至看到了一朵漂亮的小花，开得真美好，那一瞬间的愉悦感受。闻到了深冬里的月桂香，那一刻的心旷神怡。

每一个幸福的当下，这就是人生的意义啊！

我活着，就是来体验每一次当下，感受每一刻的幸福。

你们看到我这番经历，是否也觉得十分玄奇？是不是感觉，无形中的命运在推动一切？

去年过年，很多人见到我都说，你变化好大。

我变了什么？以前的我，几乎不与外界交谈，不与亲戚往来，我是一个封闭的人，我从不向外界投注目光，因为我不在乎。

我不在乎吃喝，不在乎他人，不在乎物质，甚至不在乎我的身体。

然而去年，我突然变得健谈，见了亲戚朋友会谈笑，会去主动祭拜先祖，会参与过年时的家庭活动。以前我都不屑一顾，觉得这些东西毫无意义。

不知会不会有人觉得，我可能变世俗了。

我弟弟就这么想，他觉得我变得俗气。因为他和从前的我几乎一样，一个人住在外面，离群索居，不与外界交流。我们出生在一个家庭里，养成的人格底色很像，虽然他受到了偏爱，但他反而不如我顽强，被社会打击后陷入emo。

我与他产生了几次深入的交流，我说我觉得我好像更成熟了。

他问：成熟是什么？

我说：接受自己是一个普通人类的命运，然后自然而然地走到人群中去。就像一只落单的羊，开始认识到自己是羊，然后走进了羊群。

他问：你难道不觉自己独特吗？你是我见过最奇怪的女孩子。（或许是因为一直以来我都很淡漠才会让他产生这样的印象）

我说：那我还是个人啊！

事实上，我以前觉得自己是个野兽。

有句名言说，离群索居者，不是野兽就是神灵。我不觉得自己是神灵，我可能就是野兽，不在意人类社会中的物质金钱，不在意人情世故，也不需要感情。在我的世界观里，每个人都是平等的，不论身份高低，不论钱财多少，即便是世界首富站在我面前，我也许会赞叹对方的能力。但我依旧打心底里认为，我们灵魂层次平等。对于读者也是如此，我认为我们灵魂平等，我们是志趣相投的朋友。因此有时看见评论区里对我指点谩骂的发言，我总会感觉不爽，如同野兽一样桀骜不驯，学不会人类社会里的生存法则，也学不会“顾客就是上帝”的概念。

现在我终于后知后觉反应过来，哎，原来我是个人啊！我该去做人的事，而不是在一个人类社会里，做一个格格不入的野兽。

我痛苦，我身边的人也痛苦。

后来我又给他讲述我的书，我说这一切都是命运的指引。我弟是一个很不信命的人，他说：你有没有想过，你突然的迷茫是因为你的书？

我当然想过，甚至从科学的角度讲，我心理的变化很可能来源于这本书。

我将我的心写进故事里，最终故事又反过来塑造了我。

从头看到现在的读者肯定也发现了，这本书一开始写的孟园是孤寂的，她行走人间，与谁都没有牵绊，她身边只有自然，只有妖，没有人，没有世俗，没有生活，只有风花雪月。所以前面的情节很“出尘脱俗”，有人认为前面非常好看，很独特很特别，有“仙气”。后面就不好看了，多了很多纠葛，很多人，很多烟火气，不仙了。

从前的我不也是这样吗？我生活在人类社会，却不与人群接轨，不与世俗接轨，远离家乡的出租屋就是我的世外桃源，是让我出世的隐居地。

然后，我写到了第二卷 ，人开始多了，角色开始多了，最重要的是，随着世界观的塑造，孟园的责任来了。

她必须承担一整个世界的责任，她必须救世，她必须扛起无数人的生命。这是我早先定下的大纲，但我写不下去了。

因为我本人是一个逃避社会、逃避责任的人。

我抛弃了我的社会身份，一个人躲起来，躲在故事里，好像这样我就不用承担任何的责任，我不用赡养、关心父母，我不用尽到作为女儿的责任，我也不用结交朋友，也不用恋爱结婚，因为进入任何一个身份，都要承担一份责任。

可是孟园不是这样的，她主动抗下了责任，她毫无怨言，她的心才是真正强大、真正自由的心。我用我的心来写她，我注定写不下去，我注定会迷茫。

躲避起来的自由难道是自由吗？真正的自由，从来都是有选择的自由啊！

当我明白这一点的时候，我就开始入世了。

孟园入了世，而我，在被我笔下的故事、我的主角点醒之后，我也开始入世，学着她去承担我应该承担的责任，去做一个有选择的、内心真正强大自由的人。

真的自由是什么？是我愿意不婚就不婚，愿意结婚就结婚，而不是被逼迫着选择任何一方。愿意交朋友就交朋友，不愿意就不交，而不是害怕被伤害就断绝所有关系。愿意与人相处就去处，不愿意就不处，而不是因为烦恼人际而自我隔绝。愿意回家就回家，不愿就不回，而不是被逼着离家出走。

我想离群索居，是我的自由。我想走入人群，也是我的自由。

我的心在那一刻，终于平静下来了，终于不再煎熬，无惧无畏，无风无雨。

所以，所谓的命运，其实都是一种必然的结果，是一切巧合后的注定。

唯一遗憾的就是，这个故事前后风格不一，我已经无法回到最初的风格，用完全超然物外的心书写一个超然物外的孟园了。

但我已经不再执着。

现在写得有些慢，最近还在复建中，等我找到状态，会努力写快一点。至于以后会不会写文，我会看我的表达欲，有表达欲就写，没有就不写。同时我会尽力多存稿一些，保证读者阅读体验感。

我还是那个很佛的性格，物欲很淡，但已不再逃避世俗，或者说，与世俗和解了。

这是人成长过程中的必经之路吗？我不知道，但我想，每个人都会有自己人生的课题，我的课题也许就是从出世到入世，再在人群中出世，获得真正的自由。

这本主题为自由的书，也让我找到了真正的自由之道。孟园在人间修行，我亦在红尘中修心。

以上便是我这一年以来，所经历的所有心路历程，我将其毫无保留地讲述出来，如果有人能从中得到一点收获，就很好。如果没有，也可以我的人生为鉴，看到他人的人生路，为自己积累经验。

尤其是与之前的我一般身处人生低谷期里的朋友，请千万不要彷徨啊。

运势高低起伏，当我们的精神遭遇巨大折磨的时候，相信我，接下来等待我们的就是成长。

我以我的亲身经历为证，毕竟至今为止，我都不知道我为什么会突然顿悟（笑），那个梦来得玄奇，算命的师傅也说过年会好转，真是奇怪，难道冥冥中的命运真的存在吗？或许老天就是要我难受一阵子，才能获得超脱呢？

常言道，不经历一番风雨，怎能见彩虹。

希望在座的每一位，都能遇见自己的人生彩虹～

祝大家平安喜乐，幸福顺遂！！！我现在很好，你们也要好好的哦～